Bedah !!

Seorang bapak memanggil anak gadisnya masuk kedalam bilik. Dialog dia lebih kurang macam ni la...

Bapak : Bedah, mai sini sat. Bapak nak tunjuk sesuatu ni.

Bedah : Ya bapak, ada apa?

Bapak : Mai masuk dalam bilik pastu tolong tutup semua tirai tingkap.

Bedah : Apa???!!! (isk? bapak aku ni? lain macam jerr)

Bapak : Dengar tak bapak kata.....

Bedah : Ya bapak, Bedah dengar... cuma Bedah tak percaya apa yang bapak kata ni.

Bapak : Betulll. Bapak suruh hang masuk dalam bilik pastu tutup semua tingkap. Bedah pun dalam ragu-ragu tu, dia ikut jugak la apa yang bapak dia suruh. Sambil tu dok pikir gak laa... apa la bapak dia nak buat, dah la kat rumah.

Bapak : Okeh... mai duduk sebelah bapak. Heh? heh...

Bedah : Eh!!! bapak, Bedah kena keluar dari bilik ni. Sat lagi mak balik...abis aaaa.

Bapak : Tak payah risau... mai duduk sini cepat!!!! Jangan bagi bapak berkasar.

Bedah pun terpaksa la duduk jugak... hati dia takleh cakap laa... berdebar giler ahhh. Dalam kepala dok terbayang jadi apa la nanti kat dia.

Bapak : Cantikkk!!! Yiihaaa. Astalavista bebeh. Okeh, mai masuk dalam selimut bapak plak.

Bedah : Apa???!!!

Bapak : Masuk la cepat!!! Dok cakap banyak pulak. Bapak ikat mulut tu karang aaa.

Bedah : Bapak...Bedah takut laaa. (nak nangis)

Bapak : Bedah, tengok ni

Bedah tak sanggup nak tengok... dia pejamkan mata. Dia tahu, bapak dia dok buang tebiat. Bapak dia dah gila. Kiranya, bapak dia tunjuk tu konon-konon nak intro dulu ler tu. Tapi dalam hati, Bedah teringin gak la nak tengok. Dia pun bukak la mata sikit.

Bapak : Cantik tak jam G-Shock baru bapak ni. Dia ader cahaya bila gelap. Mahal nih!!! Dah, pegi keluar.


Tok Penghulu

Seorang budak kecil sedang memanjat pokok mangga di tepi rumahnya, tetiba dibawahnya melintas penghulu kampung tersebut sambil memandang keatas.

"Masyaallah" Tok penghulu tersebut tetiba bersuara dan menyuruh budak kecil tersebut turun. Setelah budak kecil itu turun, Tok penghulu memarahi beliau.

Tok penghulu : Hey budak, lain kali kalau nak memanjat pokok, pakai seluar dalam dulu. Tak senonoh betul.

Tok penghulu tersebut memberikan wang RM5.00 dan menyuruh budak itu membeli seluar dalam. Setelah pulang kerumah,budak tersebut menceritakan segala-nya kepada emak nya. Esok pagi-pagi lagi,emak budak tersebut pula memanjat pokok tersebut tanpa memakai seluar dalam.
Dalam hatinya berkata "kalau anak aku boleh dapat RM5.00, aku yang dah besar ni, koman-koman boleh dapat RM20.00" Seperti semalam, tok penghulu sekali lagi melintas kawasan tersebut sambil memandang keatas.

"Masyaallah" sekali lagi tok penghulu terkejut dan memanggil emak budak tersebut turun. Dengan hati yang gembira kerana perangkapnya untuk mendapat RM20.00 akhirnya hampir menjadi kenyataan, Tok penghulu berkata : "Kamu dengan anak kamu sama saja, dah tahu nak panjat pokok, pakai lah seluar dalam... tak senonoh betul.

Selepas selesai membebel Tok penghulu menyeluk poketnya dan mengambil wang lalu berkata:-"Nah 50 sen, pergi beli pisau cukur"


Pak Pandir !!!

Suatu hari pak pandir melalui satu lorong yang kecik semasa hendak pulang ke rumahnye.. entah macam mana.. di tengah perjalanannye tadi dia terjumpe seketul taik yang masih panas..
tapi dia tu... masih konpius sama ada betul ke bende yang dia jumpe tu seketul taik..

Oleh kerana kemusykilan yang teramat sangat tu... pak pandir ambil keputusan untuk mengkaji sampel najis berkenaan..
Pak pandir menghampirkan matanye ke taik tersebut...lalu dia berkata..
"bentuk macam taik" Lepas tu dia pegang pulak taik tu.. lalu dia berkata.. "lembik...macam taik" lepas tu dia ambik sikit taik tu lalu dia hidu taik tu...
Lepas tu dia berkata.. "Bau macam taik".. oleh kerana pak pandir ni masih ragu-ragu dengan taik tu lalu dia pun mengambil keputusan untuk mejilat sedikit taik tersebut... Sebaik sahaja

dia menjilat taik berkenaan dia pun menjerit...
> > >"MEMANG TAIK..NASIB BAIK AKU TAK TERPIJAK"..< < .


GAGAP (18SX):

Kerana kecewa dengan suaminya yang gagap... si isteri mencadangkan agar suaminya berjumopa doktor

Di Klinik.. Suaminya menceritakan kepada doktor...

Suami : "ddok.. Doktor.. is.. isteri sa.. sa.. ya ma.. marah.. ke..kerana sa..sa.. ya ga.. ga.. gagap"

Doktor memeriksa si suami.. Lalu berkata..

Doktor : "Kamu gagap kerana 'anu' kamu terlalu panjang.. dan itu mempengaruhi percakapanmu..
kamu boleh sembuh kalau 'anumu' dipotong sebahagian'.."

Suami : "Po.. Potongla dok.. doktor.. yang pen.. penting is..isteri sa.. saya ti..ti..tidak ma..marah la.. lagi"

Setelah dipotong.. akhirnya sisuami sembuh dari penyakitnya dan pulang kerumah...
Beberapa hari kemudian dia sekali lagi berjumpa doktor tersebut...

Suami : "Doktor.. saya mahu disambung semula 'anu' saya.. sebab isteri saya marah kerana dia
merasakan ada yang hilang dan tidak puas.. biarlah penyakit saya itu timbul lagi.. yang pentingnya isteri saya puas.."

Doktor : "Ma.. ma.. maaf.. ti..ti.. tidak bo.. boleh.. ke..ke..rana su..su..dah di sam.. sambung ke.. kepada saya"


Menunggu Kelahiran

Empat orang bakal ayah sedang menunggu kelahiran bayi mereka diruang rehat sebuah hospital. Kegelisahan jelas diriak muka mereka Seorang jururawat keluar dari bilik pembedahan lalu berkata kepada lelaki yang pertama, Tahniah! Isteri Tuan selamat melahirkan anak kembar dua. Kembar dua! Kebetulan pula, saya bekerja di menara berkembar Petronas, kata lelaki yang pertama dengan riangnya. Beberapa minit kemudian, seorang jururawat lain datang memberitahu kepada lelaki kedua, Isteri Tuan selamat melahirkan bayi kembar tiga. Tahniah! Apa? Kembar tiga! Saya bekerja dengan 3D Corporation, kata lelaki yang kedua.

Setengah jam kemudian, seorang jururawat memberitahu kepada lelaki ketiga, Tahniah! Isteri Tuan selamat. Tuan dikurniakan anak kembar empat kata jururawat itu dengan tenang. Kembar empat! Sungguh saya tak menduga kejadian ini, saya pula bekerja di Four Season Hotel, kata lelaki ketiga dengan gembira. Lelaki yang keempat mula mundar-mandir kegelisahan. Ketiga-tiga lelaki tadi berasa hairan melihat keadaan lelaki keempat itu. Mereka bertanya, Apakah yang merunsingkan awak? Dengan perasaan gelisah dia menjawab Saya bekerja di Seven Eleven.


Doktor

Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan di kuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumiaan pun berjalan dengan lancar. Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata di kuburnya bagi mengenang jasa? beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar

Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya. "Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi " kata si doktor. "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," kata lelaki itu. "Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu" jawap si doktor itu. "Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti" kata lelaki itu. "Mengapa pula ?" tanya doktor tersebut. "Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin" jawap lelaki itu sungul...

MALAM PERTAMA...

Malam pertama adalah malam yang amat di tunggu oleh Karim untuk merasa
nikmat sebagai pengantin baru dengan Minah, isteri yang baru dinikahnya
siang tadi Tetapi pada majlis kenduri siang tadi, masih ada lagi ramai
tetamu yang belum pulang dan sedara mara sebelah keluarga Minah pun
masih bertenggek di ruang tamu. Maklumlah anak sulung ketua kampung ler
katakan dan kemeriahan tersebut di sambut dengan tumbangnya 2 ekor lembu
milik keluarga. Dipendekkan cerita, jam sudah menunjukkan hampir pukul
12 malam dan Karim menjadi semakin resah gelisah dan mundar mandir
didalam bilik pengantin bercadarkan warna biru lembut manakala Minah
masih lagi diluar sibuk melayan tetamu yang datang. Setelah lama
menunggu dan tak tertahan lagi Karim keluar ke ruang tamu sambil
mengangkat kening memberi isyarat kepada Minah sambil menuju kebilik
air, dengan harapan isteri kesayangannya akan menunggu di bilik setelah
dia kembali dari bilik air. Pukul 12.30 barulah Minah masuk ke dalam
bilik dan mendapati suami kesayangannya telahpun terbaring lena.
"Kepenatan gamaknya" bisik hati Minah sambil menyalin gaun tidur nipis
merah jambu yang dibeli Karim tempohari.
'Baaaangg..' bisik Minah di telinga Karim merengek rengek manja seperti
tahu apa yang Karim inginkan tetapi Karim terus menarik selimut dan
menutup muka.
"kenapa ni baaaang....?" Minah membisik manja sambil mendakap Karim dari
belakang dengan eratnya Karim menyelak selimut sambil membisik manja,
"takpelah yaaang.., lain kali ajelah dah terlambat pun.! "kenapa abang
cakap begitu?' dengan nada lembut kehairanan Minah bersuara "Tadi tunggu
Minah lambat sangat jadi abang ke bilik air kejap, dan selepas membuang
air kecil abang ternampak ada sebotol shampoo di bilik air dan terus
abang teringat akan satu iklan di TV" " Dengan Rejoice, guna jari pun
boleh"...

TOPUP YOUR HANDPHONE FOR FREE!!

Hi guys,

Aku dapat ni daripada member lama yg keje kat kedai hp
kat hometown aku. Duduk berborak dengan dia aku pun
koreklah rahsia pasal handphone ni. Last-last cair
jugak dia. Dia pun bagi tau lah aku cara-cara nak
mereload prepaid ni secara percuma.

Ok, sila baca keterangan dibawah ni untuk kegunaan
ngkorang...

Untuk semua talian 012,013,016,017 dan019,! anda semua
selepas ini tak payahlah pergi ke kedai handphone lagi
untuk mereload prepaid anda. Disini ada cara untuk
mereload handphone dengan cara yang agak illegal..
tapi cara mereload handphone ini hanya boleh digunakan
pada 20 hingga 30 haribulan pada setiap bulan. Ini
kerana setiap talian ini di upgrade pada masa-masa
ini.

Ok, kepada pengguna talian 012,013,016,017,019, dail
1415007 dan tunggu dalam 5 saat dan anda akan dengar
seperti bunyi bising, tunggu sehingga bunyi itu hilang
dan dail 9151 tunggu 3 saat dan tekan nombor telefon
anda.

Anda akan dengar dia cakap "please insert you pin
number" masukkan 011785 45227 00734 tunggu selepas dia
kata nombor pin selesai, lepas tu dial 0405 untuk kl
dan s'gor, 0406 utk kawasan lain semenanjung dan 0409
utk sabah s'wak.

Anda akan mendengar "for airtime top-up press 1723"
selepas dail nombor kemudian tekan nombor telefon anda
sekali lagi. Tunggu selepas bunyi bising selesai, dial
4455147 diikuti 146 selepas 5 saat...

Ok, selepas beberapa saat, anda akan mendengar "your
pin number is accept" anda terus dail 1007 dan anda
akan dengar "your key number is accept" terus dail
4566 dan anda akan dengar "your password is accept".
Lepas itu terus dail nombor talipon anda dan anda akan
dengar "pale hotak kau berjambul, kat dalam dunia
ni mana ada benda yang free, zaman skang nih masuk
toilet pun kena bayar 20 sen!!"

Dan anda terus matikan handphone anda dan akan kata.. "cheh!"

English Atau Bahasa Melayu?

Seorang pemandu yang berbosskan org putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tita-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya....:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta
dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya... Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don't enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the
children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalau tak salah saya, anak
buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main... Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya,bila dia masuk kerja, si
boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn't you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like
enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya
macam masuk angin)

Isteriku Liza...

"Abang ni, pakai tu elok-elok la sikit," kata Liza lembut sambil membetulkan pakaian Usin. Usin tersenyum memandang isterinya."Cantik isteri abang hari ni," Usin mencubit pipi Liza lembut. "Ayah, ayah, cepat la yah," Farah dan Adi meluru masuk ke bilik kerana dah tak sabar-sabar nak bertolak pulang ke kampung. "Yelah, yelah, ayah dah siap ni." Liza hanya tersenyum melihat suaminya itu melayan karenah anak-anak mereka yang comel dan manja. "Abang, dah lama kita tak balik kampung macam ni, ye?" "Iyelah, maklumlah abang ni sibuk dengan urusan perniagaan. Baru kali ni abang ada peluang untuk cuti panjang." Usin berkata kepada isterinya tercinta.

Perjalanan daripada KL ke Tangkak mengambil masa lebih kurang empat jam. Farah dan Adi dah pun terlelap kat kerusi belakang. Begitu juga dengan isterinya, Liza. "Tak sabar rasanya nak tiba kat kampung," Usin berkata dalam hati.

Sedikit demi sedikit Usin menekan minyak keretanya. Semakin lama keretanya semakin laju dan Usin semakin seronok. Usin dah tak sabar untuk segera sampai ke kampungnya. Pedal minyak ditekannya lagi dan Honda Civicnya mula memecut.Usin cilok kiri, cilok kanan. Habis semua kenderaan dipotongnya. Bangga betul Usin masa tu. Terlupa dia sekejap pada anak dan isterinya yang sedang tidur.

"Eh abang, kenapa bawa laju sangat ni?" tiba-tiba Liza terjaga dari tidurnya."Tak ada apa la sayang, rileks...cepat sikit kita sampai kampung nanti." "Sabar bang, sabar. Biar lambat tak apa....jangan laju sangat bang,20 Liza takut." Liza cuba memujuk Usin supaya memperlahankan kenderaannya. "Rileks Liza?tak ada apa-apa," Usin terus memotong bas ekspres di depannya tanpa was-was.

"Haaa..kan, tengok. Tak ada apa-apa kan?" kata Usin setelah berjaya memotong bas ekspres tadi. "Sudah la tu bang." "Ha... tu ada satu lagi bas ekspres. Liza tengok abang motong dia aaa...." Usin terus masuk gear 3, pedal minyak ditekannya hingga jejak ke lantai.

Usin terus membelok ke kanan untuk memotong dan ....di depannya tersergam sebuah lori balak yang besar dan gagah dan..... BANG!!

"Usin....bangun Sin," sayup-sayup terdengar suara emaknya. Usin membuka matanya. Dia terlihat emaknya di situ. "Mana Liza mak? Macammana dengan Liza mak? Farah, Adi....mana anak-anak saya mak?" Bertubi-tubi Usin menyoal emaknya. Usin tak dapat menahan kesedihannya lagi. Usin menangis semahu-mahunya di depan emaknya.

Emaknya memandang Usin tepat-tepat. "Macamana dengan isteri Usin mak, Liza?" Usin masih terus menangis.

PANGGG!!

Kepala Usin yang botak itu ditampar oleh emaknya dengan tiba-tiba. Usin terdiam. Kenapa emaknya buat dia macam tu? "Banyak la engkau punya isteri! Keja pun pemalas ada hati nak berbini. Tu la, tidur lagi senja-senja macam ni! Dah! Bangun pegi sembahyang!" emaknya terus merungut sambil berlalu keluar....

...Dan Usin tersengih keseorangan. Rasa macam nak masuk dalam tin biskut! Malu beb!!

Sekian.

Moral: Pandulah dengan berhati-hati walaupun di dalam mimpi


Kisah Kasih Suami Pada Isteri

Pak Mat adalah seorang penduduk sebuah pondok di Selatan Thailand. Pada pertengahan bulan Mei yang lalu isterinya yang bernama Maznah telah meninggal dunia kerana diserang penyakit jantung.

Pak Mat yang berusia menjangkau empat puluhan telah diperhatikan oleh jiran-jirannya agak luar biasa iaitu beliau telah pergi ke kubur isterinya sebanyak tiga kali sehari. Pak Mat pergi pada waktu pagi, tengah hari dan petang untuk menyiram kubur isterinya lebih dari dua
minggu secara berterusan. Ada setengah dari jiran dan penduduk tempatan beranggapan Pak Mat begitu cintakan isterinya.

Seorang saudaranya yang terdekat telah berkata,
"Awak ni terlalu sangat cintakan isteri sehingga sanggup berbuat demikian, yang mana tak ada siapa lagi di kampung ini buat begitu." Pak Mat menjawab, "sebenarnya sebelum Maznah hendak menghembuskan nafas yang terakhirnya, beliau telah berpesan kepada saya, kalau hendak kahwin pun tunggulah sehingga rumput di kuburnya tumbuh dahulu."

"Oleh yang demikian saya terpaksa siram kuburnya supaya rumput cepat tumbuh......"


Kisah Pengemis dan Pelajar Universiti

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UITM.

Mahasiswa : "Sudah lama mengemis di sini pakcik?"
Pengemis : "Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat berapa pakcik?"
Pengemis : "Paling sedikit RM 50.00 nak ..."
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : "Bolehlah nak, untuk keluarga..."
Mahasiswa : "Ehhhh...keluarga ada di mana?"
Pengemis : "Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti Sains Malaysia di Penang..."
Mahasiswa : "Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya masih kuliah?"
Pengemis : "Tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik..."

3 sekawan KURA,ULAT dan KATAK.

Pada suatu hari,KURA membuat satu parti secara kecil-kecilan.Dia mengajak ULAT dan KATAK datang ke rumahnya untuk menyambut HARI MERDEKA di rumahnya.Maka,datanglah ULAT dan KATAK berpesta habis-habisan di rumah KURA.Satu jam kemudian,KURA bertanya kepada KATAK.

KURA: "Hei,katak!Aku rasa ada sesuatu je yang takde lah."
KATAK: "...patutlah,rokok dah habis lah!"
KURA: "Betul lah,apa kata kau pergi kejap beli rokok kat kedai depan tu."
KATAK: "Ala... kaki aku sakit lah,dari tadi asyik melompat je.Kau suruh ulat lah pergi beli."
KURA: "Bagus jugak idea kau tu."
ULAT: "Aku malas lah nak pergi beli."
KURA: "Ala...kau tolong lah pergi beli kejap.Kau pun nak hisap rokok jugak kan.Aku dengan katak dah bersetuju nak suruh kau pergi beli.Boleh lah..."
ULAT: "Ok lah,aku pergi beli sekarang."

10 minit...30 minit...1 jam...berlalu,ULAT masih belum pulang lagi dari kedai.KURA dan KATAK berasa bimbang terhadap apa yang terjadi kepada ULAT.KURA dan KATAK kemudian keluar pergi mencari ULAT yang belum pulang lagi.Setibanya di pintu keluar,ULAT sudah pun berada di depan pintu.KURA pun berkata..

KURA: "Hah,itu pun kau.Mana kau pergi dari tadi lagi belum balik?"
KATAK: "Hei,kau tau tak,kau buatkan kita berasa risau je.....Mulut aku dah naik kering ni."
KURA: "Rokok yang aku suruh beli tu mana?"
ULAT: "Hek'eleh....Aku gerak pun belum lagi,tau!"
KATAK: "Habis,dari tadi sampai 1 jam kau buat apa?"
ULAT: "Kau nampak ni,dari tadi lagi aku BELUM HABIS lagi PAKAI KASUT !!!"

Lawak

Juruterbang sengal !!

Pesawat Air Lines sedang mengalami gangguan enjin di udara. "May day,may day,may day...!!",terdengar juruterbang siarkan S.O.S melalui radio.
"Pesanan anda didengar jelas,"kata petugas dek menara pengawas,"Harap beritahukan tinggi dan posisi anda segera..!!"
"Ya,baik,"jawab juruterbang itu,"Saya tinggi 1.8 cm dan saya duduk di kerusi yang paling depan!"


Hang Tuah dan adik beradik

Berabad lamanya kita telah di tipu oleh sejarah.
Kita di fahamkan Hang Tuah 5 bersaudara, rupa-rupanya 7 bersaudara...
ikutilah Hikayat 7 Bersaudara
Setelah kajian dilakukan oleh sekumpulan penyelidik sejarah Melayu Melaka, di dapati percanggahan tengtang Hang Tuah selama ini , ini kerana Hang Tuah mempunyi 2 orang lagi saudara.

Berikut di senaraikan nama saudara tersebut :-

1. Hang Tuah
2. Hang Jebat
3. Hang Kasturi
4. Hang Lekir
5. Hang Lekiu
6. Hang Baca
7. Hang Bengong

Itulah penemuan sejarah terpenting di abad ini......


NENEK dan sales girl !!

Seorang nenek menaiki lif dalam sebuah bangunan pejabat yang sangat esklusip di PJ.Seorang perempuan muda dan cantik juga naik, berbau sangat wangi seperti jenama yang mahal, berpaling kepada nenek itu dan berkata dengan megahnya,"Giorgio - Beverly Hills, RM300 untuk 10ml"

Seterusnya seorang lagi perempuan muda dan cantik masuk ke dalam lif, juga berbau sangat wangi dan dengan megahnya menoleh kepada nenek itu dan berkata, "Chanel No.5, RM450 untuk 10ml"

Selang tiga tingkat nenek itu pun sampai ke destinasi. Sebelum keluar, dia melihat kepada dua orang perempuan itu, membongkok sedikit kemudian mengeluarkan satu bau yang amat meloyakan.
"Tempoyak, 95 sen untuk 100gram."kata nenek dengan poyonya

Jokes !!

Ladies hostel caught Fire. It took 1 hour to bring the
fire under control and another 3 hours to bring the
firemen under control.

===============================

Wife: If I sleep with your best friend what will be
the first thought to come in your mind?

Husband: that you are a lesbian.

===============================

Why did they stop printing Pamela Anderson stamps
in the U.S ???

Because the people started licking the wrong side!

===============================

Girl to hungry boyfriend: If my right leg was
afternoon meal & left leg evening meal what would you prefer?
Boyfriend: Eating between meals !!!!

===============================

Nobody is ever satisfied, Poor men wish they were
rich, Rich men wish they were handsome, Bachelors wish they were
married &
Married men wish they were Dead!

===============================

How do you teach a girl maths? Add a bed, subtract
her clothes, divide her legs, enter your square root, leave your
solution
and
hope she doesn't multiply!

===============================

Lady : "I want a good vibrator" Salesman: "Ma'am !
you may select one from our range that is displayed on that wall"

Lady : "O.K. I'll take that red one"

Salesman: "Sorry, that's our fire-extinguisher";

===============================

A divorced Couple were contesting for possession of
the child. The mother said: "I gave birth to him - he's mine"

The father said: "I put a coin in the pepsi machine
and a can comes out - the pepsi belongs to me! not to the
machine !!"

===============================

A girl says to her boyfriend, "One kiss and I'll be
yours forever."

The guy says 'thanks for the warning'

===============================

A Husband Was Asked: "Do you talk to your wife
after sex?"

He replied: "Depends, If I Can find a Phone"

===============================

Definition of a Gynecologist: Someone who looks for
problems where

others look for pleasure!!!

===============================

Man to wife on wedding night- "Are you sure I'm the
first man you are sleeping with?'

"Of course honey, I stayed awake with all the
others!'

Hahahahahhhhhhhhh..............

Kisah Burung Kakak Tua Yg Bajet Cerdik

Ada seekor burung kakak tua yang sangat cerdik dan mempunyai pandangan mata yang sangat tajam sehingga boleh menembusi apa-apa halangan yang menutup matanya (Transparent le tu...)
Setiap pagi burung ini akan bertenggek di dalam sangkarnya yang tergantung di tingkap. Rumah tuan punye burung ni terletak di antara sekolah rendah dan kuaters guru

Setiap pagi ada 3 orang Cikgu melintas di hadapan rumah tuan punye burung ni dari sekolah ke kuaters guru, oleh itu hari-hari lah burung ni perhati 3 orang Cikgu yang bertutup litup tuh ke hulu ke hilir... ke hulu, ke hilir.....

Setiap hari burung ni tengok Cikgu-Cikgu tu atas bawah, atas bawah.. Bila dia boring dia menyanyi -nyanyi.... tak pun, dia akan baca skrip cerita sembilu 2... lama-lama makin boring pulak... so dia ternampak le si Cikgu-Cikgu tu berderet jalan slow-slow nak pergi ke sekolah

Burung ni pun kuyu-kuyukan mata dia...then tonyoh tonyoh sikit mata dia...dah tu dia kibas-kibas kan kepak dia...pas tu dia jerit kuat-kuat....

"BELANG!! PUTIH!! BIRU!!!"

Cikgu-Cikgu tadi sama-sama menoleh ke arah burung tu dan pandang ke depan semula. Mereka jalan cepat-cepat... Sampai di sekolah mereka cuma saling pandang memandang.....

Keesokan harinya Cikgu-Cikgu tu pun macam biasa lalu depan burung tu lagi. Bila balik ke rumah kuaters guru, burung tu buat dek je... bila time Cikgu ni nak ke sekolah, burung tu jerit lagi.......

"PUTIH!!! BUNGA-BUNGA!!! PINK!!!"

Cikgu-Cikgu tu terkejut dog... dan berjalan cepat-cepat lagi... sampai di sekolah depa pun tanya sesama depa.....Cikgu pertama bercakap "camna burung kakak tua tu tau warna sepender yang kita pakai?" Cikgu kedua menjawab "Tak tau pulak .... ahli sihir ke apa ntah....." .

Cikgu ketiga mencelah "Alah ..kebetulan je agaknyer..... tak pe, kita tengok besok pulak camana..."

Keesokan hari nya macam biasa... pagi-pagi Cikgu-Cikgu tu lalu depan rumah burung tu.... burung tengah bersenam memusing-musingkan kepaknya 360 darjah........"Iyah! iyah! lapan lapan lagi... satu...dua..." dan seterusnya.

Bila time Cikgu ni nak ke sekolah, lalu lagi depan burung.... Burung pun tengok.... dia jerit lagi..

KELABU!! HIJAU!! PURPLE!!"

Cikgu-Cikgu berlari-lari anak tanpa menoleh ke kiri dan ke kanan. Setiba di sekolah guru mereka berbicara lagi...Cikgu pertama "Memang betul apa yang burung tu cakap.... heh, apa nak buat hah?". Cikgu kedua "Kita mesti buat something untuk uji burung tu...".Cikgu ketiga...."Aku tau... apa kata esok kita semua pakai color hitam". "Okey...Set!!!!!" balas depa.....

Keesokan harinya......sama juga.... bila time ke selokah, burung tu jerit lagi...

HITAM!!HITAM!!!HITAM!!!!"

Cikgu-Cikgu tu berlari anak lagi....di sekolah mereka berbincang.... Cikgu pertama "Nampak nya burung tu mempunyai pandangan mata yang transparent..." . Cikgu kedua "Atau pun dia cuma boleh kenal warna....". Cikgu ketiga..."Betul tu, mungkin dia dah di latih untuk meneka warna, tapi tidak dilatih untuk meneka bentuk. Kengkawan, apa kata esok kita jangan pakai sepender langsung."

"Orait!! Set!!" depa jawab.

Keesokan hari nya, lagi sekali macam biasa Di waktu pagi burung buat dek je.... bila time Cikgu-Cikgu tu nak ke sekolah, burung tu tengok.... ditenungnye lama-lama...Cikgu-Cikgu tu mula tersenyum dan jalan slow-slow......sambil toleh-toleh kat burung tu...burung tu tengok lagi.... dia naik-naikkan matamacam Ziana Zain gitu....dah tu pusing belakang... dia tengok lagi dengan cara menonggeng.....dah tu dia pandang ke

depan balik.... dia garu-garu kepala...dah tu usap-usap dagu.....dia cekak pinggang..... dah tu burung tu pegang dagu lagi...pastu dia senyum.....dia jerit lagi kuat kali ni...

"LURUS!!! LURUS!! KERINTING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Cikgu-Cikgu ni terus lari sampai tak cukup tanah gamak nyer.....

DURANI

DURANI, or DURRANI, the dominant race of Afghans, to which the ruling family at Kabul belongs. The Duranis number 100,000 fighting men, and have two branches, the Zirak and the Panjpai. To the former section belong the Popalzai, Alikozai, Barakzai and Achakzai; and to the latter the Nurzai, Alizai, Isakzai, Khokani and Maku tribes. The Saddozai clan of the Popalzai Duranis furnished the first independent shahs of the Durani dynasty (A.D. 1747), the Barakzais furnishing the amirs.

The line of the shahs was overthrown in the third generation (A.D. 1834), after a protracted period of anarchy and dissension, which broke out on the death in A.D. 1773 of Ahmad Shah Durani, the founder of Afghan national independence.

Bar Durani is a name sometimes applied to the independent Pathan tribes who inhabit the hill districts south of the Hindu Kush, parts of the Indus valley, the Salt Range, and the range of Suliman, which were first conceded to them by Ahmad Shah. Bar Durani includes the Yusafzai, Utman Khel, Tarkanis, Mohmands, Afridis, Orakzais and Shinwaris, as well as the Pathan tribes of the plains of Peshawar and those of Bangash and Khattak, although the derivation. of some of these tribes from the true Durani stock is doubtful.

AFRIDI

A Pathan tribe inhabiting the mountains on the Peshawar border of the North-West Frontier province of India. The Afridis are the most powerful and independent tribe on the border, and the largest with the exception of the Waziris. Their special country is the lower and easternmost spurs of the Safed Koh range, to the west and south of the Peshawar district, including the Bazar and Bara valleys. On their east -they are bounded by British districts, on the north by the Mohmands, on the west by the Shinwaris and on the south by the Orakzai and Bangash tribes. Their origin is obscure, but they are said to have Israelitish blood in their veins, and they have a decidedly Semitic cast of features. They are possibly the Aparytai of Herodotus, the names and positions being identical. If this theory is correct, they were then a powerful people, and held a large tract of country, but have been gradually driven back by the encroachments of other tribes. The tribe is divided into the following eight clans:Kuki Khel, Malikdin Khel, Kambar Khel, Kamar Khel, Zakka Rhel (the most numerous and the most turbulent), Sipah, Aka Khel and Adam Khel. The first seven clans live in the vicinity of the Khyber Pass, and migrate to Tirah in the summer months. The Adam Khel (5900 fighting men) live round the Kohat Pass, and are more settled and less migratory in their habits. In appearance the Afridi is a fine, tall, athletic highlander with a long, gaunt face, high nose and cheek-bones, and a fair complexion. On his own hillside he is one of the finest skirmishers in the world, and in the Indian army makes a first-rate soldier, but he is apt to be home-sick when removed from the air of his native mountains. In character the Afridi has obtained an evil name for ferocity, craft and treachery, but Colonel Sir Robert Warburton, who lived eighteen years in charge of the Khyber Pass and knew the Afridi better than any other Englishman, says:" The Afridi lad from his 1 So Eusebius, Syncellus says Alexander Severus.

Where'd You Go

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.

She said "Some days I feel like shit,
Some days I wanna quit, and just be normal for a bit,"
I don't understand why you have to always be gone,
I get along but the trips always feel so long,
And, I find myself tryna stay by the phone,
'Cause your voice always helps me when I feel so alone,
But I feel like an idiot, workin' my day around the call,
But when I pick up I don't have much to say,
So, I want you to know it's a little fucked up,
That I'm stuck here waitin', at times debatin',
Tellin' you that I've had it with you and your career,
Me and the rest of the family here singing "Where'd you go?"

I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone,
Please come back home...

You know the place where you used to live,
Used to barbeque up burgers and ribs,
Used to have a little party every Hallowe'en with candy by the pile,
But now, you only stop by every once in a while,
Shit, I find myself just fillin' my time,
Anything to keep the thought of you from my mind,
I'm doin' fine, I plan to keep it that way,
You can call me if you find you have somethin' to say,
And I'll tell you, I want you to know it's a little fucked up,
That I'm stuck here waitin', at times debatin',
Tellin' you that I've had it with you and your career,
Me and the rest of the family here singing "Where'd you go?"

I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone,
Please come back home...

I want you to know it's a little fucked up,
That I'm stuck here waitin', no longer debatin',
Tired of sittin' and hatin' and makin' these excuses,
For while you're not around, and feeling so useless,
It seems one thing has been true all along,
You don't really know what you got 'til it's gone,
I guess I've had it with you and your career,
When you come back I won't be here and you'll can sing it...

Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone.
Where'd you go?
I miss you so,
Seems like it's been forever,
That you've been gone,
Please come back home...
Please come back home...
Please come back home...
Please come back home...
Please come back home...

Medical Leave For Fifa Worldcup !

The World Islands are a collection of man-made islands shaped into the continents of the world, located off the coast of Dubai in the United Arab Emirates. It will consist of 300 small private artificial islands divided into four categories - private homes, estate homes, dream resorts, and community islands. Each island will range from 250,000 to 900,000 square feet (23,226 to 83,613 square meters) in size, with 50 to 100 metres (164 to 328 feet) of water between each island. It will cover a total area of 9 kilometers (5.4 miles) in length and 6 kilometers (3.6 miles) in width, surrounded by an oval shaped breakwater. The only means of transportation between the islands will be by marine or air transport.

The World Islands will be located 4 kilometers off the shore of Jumeirah, close to the Palm Jumeirah, between Burj Al Arab and Port Rashid at approximately 25°13 North and 55°10 East. Each island will be sold to selected private developers and are expected to have pricing beginning at AED 25 million (US$ 6.85 million), for the AED 6.6 billion (US$ 1.8 billion) project. Individuals who have purchased islands in the World Islands include Sir Richard Branson (Great Britain).

Learn more about The World Dubai by watching the video.

Quicktime [5Mb]

Windows Media [6Mb]

Expected Completion Date - In 2008
Real Estate Developer - Al Nakheel Properties [Al Nakheel Projects]
Location - Dubai, United Arab Emirates

Burj Dubai is set to be the world's tallest building and the centerpiece of the Gulf regions most prestigious urban development, entitled Downtown Dubai. The Arabic meaning for the word Burj is 'tower', which gives Burj Dubai a meaning of 'Dubai Tower' or 'Tower of Dubai'. Its exact height hasn't been disclosed but it has been confirmed that it will be over 700 meters tall and its design was influenced by the six petal desert flower.

Burj Dubai is being constructed on Sheikh Zayed Road, just after the first interchange (Defense Roundabout) and it will be surrounded by a man-made lake. It will also be surrounded by a combination of residential, commercial, hotel, entertainment and leisure outlets, along with open green spaces, water features, and pedestrian boulevards.

Burj Residence (The Residence)
The Burj Dubai Residence will be one the residential area of Downtown Dubai containing nine luxury freehold apartment towers with open water, calming greenery, state-of-the-art gyms, pools and spas. These towers will contain 1, 2 and 3 bedroom suites, penthouses, or villas.

Old Town
This development is located at the foot of Burj Dubai and will contain a variety of freehold properties, from low-rise three storey apartment buildings to exclusive mid-rise towers with penthouses. It will have traditional architecture and will have comfortable outdoor living areas like terraces and balconies. The development will also contain restaurant from five-star dining to outdoor cafes overlooking parks and waterways.

The Lofts (Loft Living)
The Lofts will be a series of double-storey freehold apartments along the 3.5 km (2.2 miles) long, 73 meter (240 feet) wide Burj Dubai Boulevard. It will be situated within an exclusive 3-tower complex of 27 to 30 storeys and raised from a 6-storey podium. The Lofts tower complex will offer one and two bedroom units with a maximum of 6 suites per floor, each with panoramic windows and outdoor balconies.

Dubai Mall
Downtown Dubai's major retail outlet will also be the world's largest shopping mall, which will cover 9 million square feet (836 thousand square meters). Burj Dubai Mall will have areas for leisure pursuits, including a world-class aquarium, fashion show arena, gold souk and an ice rink, as it intends to revolutionize the modern shopping experience.


Expected Completion Date - In 2008
Real Estate Developer - Emaar Properties
Location - Dubai, United Arab Emirates

Dear Friends.....read this nice joke

Five surgeons are discussing who makes the best patients to operate on.

The first surgeon says, "I like to see accountants on my operating table, because when you open them up,everything inside is numbered."

The second responds, "Yeah, but you should try electricians! Everything inside them is colour
coded."

The third surgeon says, "No, I really think librarians are the best; everything inside them is in alphabetical order."

The fourth surgeon chimes in: "You know, I like construction workers...those guys always understand when you have a few parts left over at the end, and
when the job takes longer than you said it would."
But the fifth surgeon shut them all up when he observed: "You're all wrong. Politicians are the easiest to operate on. There's no guts, no heart, no
balls, no brains and no spine, and the head and the ass are interchangeable. so..don't think to be a politician.

A Woman Gets Pulled Over by a Police Officer and....


Woman: Is there a problem, Officer?

Officer: Ma'am, you were speeding.

Woman: Oh, I see.

Officer: Can I see your license please?

Woman: I'd give it to you but I don't have one.

Officer: Don't have one?

Woman: Lost it 4 times for drunk driving.

Officer: I see...Can I see your vehicle registration papers please.

Woman: I can't do that.

Officer: Why not?

Woman: I stole this car.

Officer: Stole it?

Woman: Yes, and I killed and hacked up the owner.

Officer: You what?

Woman: His body parts are in plastic bags in the trunk if you want to see.

The Officer looks at the woman and slowly backs away to his car and calls
for back up. Within minutes 5 police cars circle the car. A senior officer
slowly approaches the car, clasping his half drawn gun.

Officer 2: Ma'am, could you step out of your vehicle please! The woman
steps out of her vehicle.

Woman: Is there a problem sir?

Officer 2: One of my officers told me that you have stolen this car and
murdered the owner.

Woman: Murdered the owner?

Officer 2: Yes, could you please open the trunk of your car, please.

The woman opens the trunk, revealing nothing but an empty trunk.

Officer 2: Is this your car, ma'am?

Woman: Yes, here are the registration papers. The officer is quite
stunned.

Officer 2: One of my officers claims that you do not have a driving
license.

The woman digs into her handbag and pulls out a clutch purse and hands
it to the officer. The officer snaps open the clutch purse and examines
the license. He looks quite puzzled.

Officer 2: Thank you ma'am, one of my officers told me you didn't have
a license, that you stole this car, and that you murdered and hacked up
the owner.

Woman: Bet you the lying ba***rd told you I was speeding too.

Tahukah Anda..

1. Tahukah Anda dalam bahasa Inggeris dan Italy, jurugambar dikenali sebagai paparazi. Perkataan itu dipercayai diambil dari watak paparazzo dalam filem La Dolce Vita yang diterbitkan oleh Federico Fellini pada tahun 1960. Dalam bahasa melayu pula, ayah kepada seorang budak yang bernama Razzi juga boleh dikenali dengan nama papa Razzi.

2. Tahukah Anda bendera negara Denmark telah dicipta 700 tahun lampau, menjadikan bendera paling lama digunakan di dunia lebih lama daripada penggunaan susu cap bendera.

3. Tahukah Anda magnet ialah sejenis logam yang juga digelar besi berani. Sebagaimana namanya magnet ialah besi yang berani menarik butir-butir besi lain kearahnya. Bagaimanapun orang yang diupah untuk menarik kereta bukanlah magnet.

4. Tahukah Anda cicak memutuskan ekornya apabila diganggu. Apabila cicak menyedari yang dia diekori oleh sesuatu, ia akan memutuskan ekornya supaya benda itu tidak mengekorinya lagi atas alasan tanpa ekor sudah tentu ia tidak akan diekori lagi.

5. Tahukan anda bahawa seorang manusia normal tidak boleh menyentuh telinganya sendiri menggunakan siku.

6. Tahukah Anda burung dapat pulang ke sarangnya walaupun telah keluar kadangkala hingga beribu kilometer daripada sarangnya tanpa sesat atau silap walaupun tanpa bantuan kompas. Ini kerana setiap sarang burung mempunyai alamatnya yang tersendiri sebenarnya.

7. Tahukah Anda bunyi perkataan lempeng dan tempeleng adalah hampir sama walaupun ia berbeza dari segi rupa bentuknya. Tapi, walaubagaimanapun orang yang kena tempeleng masih boleh memakan lempeng apabila dia berasa lapar.

8. Tahukah Anda gunung berapi yang berusia tiga ratus tahun disahkan masih aktif untuk meletup. Tapi mengikut kajian ahli gunung, api elektrik di rumah kita tidak akan aktif jika tidak membayar bilnya selama tiga bulan.

9. Tahukah Anda orang yang tidak pernah kisah langsung tentang wang ringgit, pangkat, kedudukan dan harta dunia ialah Orang Utan.

10. Tahukah Anda ahli sains seluruh dunia bersepakat jika nasi ayam dimakan sewaktu lapar, perut kita akan mengalami satu tindakbalas yang berupa kekenyangan. Nasi ayam juga boleh digunakan sebagai ubat untuk menggembirakan hati kita bila nasi ayam yang dimakan itu dibelanja oleh kawan kita.

11. Dan tahukah anda bahawa hampir kesemua pembaca buletin ini telah mencuba untuk menyentuh telinga menggunakan siku.............CAYALAH!!!!!!!

wakakaka i pun terkene... ciss betul !!!

My Dil Goes Mmmmm

English Version

way that ur groovin
way that ur movin
girl u gonna make me lose my mind
things that ur doin
luv everything about u
dont wanna b without u
i see u standin there... u look so fine
my dil goes mmm mmm mmm (x4)

way that ur playin
things that ur sayin
boy u gonna make me lose my mind
say that ur stayin
theres just sumthin about u
cant stand to b without u
the magic that u do plays on me fine
my dil goes mmm mmm mmm (x4)

yeah... this drive was meant to b
yeah... ur still the one for me
yeah... im sayin wat i feel
yeah... i know this luvs for real
drivin me crazy with all of ur ups and downs
rockin me... shockin me... spinnin me round n round
theres just sumthin about u
cant stand to b without u
n everytime i see u by ma side
my dil goes mmm mmm mmm (x4)

girl... uve got me such a tease
yeah... u got me on my knees
girl... u got it goin on
yeah... u can do nothin wrong
the way u look at me magic is all around
uve got a grip on me... im spinnin round n round
luv everythin about u
dont wanna b without u
n everytime i see u by ma side
my dil goes mmm mmm mmm (x4)

Hindi Version

--MALE--
aati hai woh aise chal ke
jaise jannat mein raheti hai
dekhti hai sabko aaise
jaise sabko woh saheti hai
par gusse main jab aaye
aur aankhein woh dikhlaye
ladte ladte galti se muskaaye
my dil goes mmmm - 4

--FEMALE--
karti hoon jab usse baatein
lagta hai sone waala hai
soke jab jab bhi woh jaage
lagta hai rone waala hai
par chupke se woh aaye
meri neend se mujhe jayage
le baahon mein aur khudh hi gir jaaye
my dil goes mmmm - 4

--MALE--
haan, woh na na karti hai
haan, bada akarti hai
haan, thodi si ziddi hai
haan, akal se piddi hai
jaate hain sab woh aaye
na aaye woh jaati hai
tedhi in baaton se mujhko satati hai
har waqt se pehle aana
sunna na koi bahana
par dekhna mera rasta rozana
my dil goes mmmm - 4

--FEMALE--
haan, picture mein rota hai
haan, khulle mooh sota hai
haan, zara nalayak hai
haan, pitne ke layak hai
jaane kya kehta hai
jaane kya karta hai
sofe pe chadhta hai
pardo se ladta hai
jab karne lage safaai
samjho ke shaamat aayi
phir thak ke jab leta hai angdai
my dil goz mmmm - 4

--MALE--
haan, thodi alag si hai
haan, thodi galat si hai

--FEMALE--
haan, thoda alag sa hai
haan, thoda galat sa hai

--MALE--
aisi bhi hogi woh aisa na socha tha

--FEMALE--
aisa hi hoga woh aisa hi socha tha
kyun lagta hai yeh apna

--MALE--
yeh sach hai yeh sapna

--MALE--fe
dar lagta hai kahin ho na jaaye jhooth

--MALE--both
my dil goes mmmm - 12